четверг, 26 апреля 2012

11:35

моя визитка че))))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

@темы: "дума", "работа", "мысли вслух", "заметка"

URL

среда, 25 апреля 2012

22:08

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Я тоже долго угорал над этим)))) не ну надо же)) в итоге все таки нашел что это за аниме и где его можно посмотреть))
ссылка на аниме

12.04.2012 в 23:38

Пишет allspo:

хи хи хи
Вот ржу уже 2 день над этим, как вижу. просто прет от этого....

URL записи

Эбичу – хомяк-домохозяйка / Oruchuban Ebichu
сюжетРежиссёр: Мориваки Макото
Автор манги: Ито Риса
Год: 1999
Действие крутится вокруг хомяка, ибо именно из-за него, точнее, из-за нее и возникают все комичные ситуации, - благодаря плоским шуткам и идиотским выходкам животного. Ну что ж, «вес мозга – 10 граммов ©». Впрочем, хозяйка хомяка тоже умом и сообразительностью не отличается, я бы даже сказала, что в некоторых моментах хомяк оказывается проницательнее.
Собственно, хозяйка – офисная женщина, этакий «офисный планктончег», к тому же не замужем, а по японским меркам давно пора. Таким образом, ее мучает комплекс старой девы. Однако, парень у нее есть, но его называют не иначе как «Бесполезная задница». Он только пьет, жрет и… ну вы поняли В общем, к своей так называемой девушке он заваливается только чтоб удовлетворить свои физиологические нужды. Единственный, кто понимает безнадежность этого союза – хомяк, который безуспешно пытается донести свою мысль до хозяйки, за что и получает тапком (тумбочкой, столом, кулаком, ногой) по голове.
Это, собственно, и есть основные очертания сюжета.
Кстати, сериал снабжен солидными дополнениями в титрах, объясняющими чисто национальный юмор и игру слов в японском языке. Несмотря на то, что во всем мультике прикол на приколе, половина шуток до нас не доходит в силу их национально японского колорита)
В общем-то, это исключительно стёбное и довольно пошлое аниме, и хотя некоторые изволят называть эту анимешку «хентаем», до хентая там как до Китая раком.
Да и стиль рисовки – не обычный для того, что мы обычно называем аниме, и все потому, что сериал основан на юмористической газетной манге. Поэтому рисовка крайне примитивная, и в минуты крайнего удивления у героев челюсти отваливаются до полу х)
Кто же становится объектом насмешек? Офисный планктон, всяческие извращенцы, женщины с комплексом тарой девы, ну и конечно же, простой человеческий идиотзм, которым в избытке обладают главные герои х)

@темы: "видео", "весело", "фап-фап", "слюнопускание", "улыбнуло"

URL

вторник, 24 апреля 2012

17:57

Доступ к записи ограничен

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

13:41

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

24.04.2012 в 13:31

Пишет Репейник {Бакач}:

22.12.2010 в 09:34

Пишет Last_Optimist:

не могу не - обожаю такой юмор)))

22.12.2010 в 00:05

Пишет Tai-ka:

Я к вам пишу
Пишет Эрл Грей:

Авторский пересказ "Евгения Онегина" от komediante

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

читать дальше

URL записи

@темы: "всякое разное", "внезапность", "улыбнуло"

URL

воскресенье, 22 апреля 2012

22:30

Пленительный Акира-шок)))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Итак)) Что-то подсел я на дорамки и начал упорно их смотреть)) И о Боги)) Нашел полнометражный фильм МУЛАН)) Я просто тащюсь по самому мультику..а тут цельный фильм))

Вот сижу читаю описание: Хуа Мулан - это имя женщины, умудрившейся попасть на воинскую службу в абсолютно мужской армии. Ее приключения впервые были описаны в известной китайской музыкальной поэме "Баллада о Мулан"в 6-ом веке. К сожалению, первоначальный текст этого произведения был утрачен во времена правления династии Тан, поэтому за оригинал поэмы принято считать более позднюю работу известного китайского музыканта - песенника Го Маоквана в 12 веке. На протяжении веков и до наших дней ведутся споры, о том - была ли Мулан исторической личностью или же это плод фантазии древних китайцев. Как бы то ни было, в конце ХХ века "Балладой" заинтересовалась компания "Дисней" и создала шедевр мультипликации под одноименным названием "Мулан". Удивительно, но мультипликационная сюжетная линия не сильно отличается от новой экранизации, с той лишь разницей, что вместо фантастического присутствия в мультике дракона Му-шу, наблюдается не менее фантастическое присутствие в фильме известного российского певца Витаса.

Я зависаю на имени Витаса ОО и решил срочно посмотреть этот фильм)) Штука стоящая))) Фильм мне понравился)) А Витас там просто душка)) фапать и фапать))

@темы: "видео", "будни", "внезапность", "заметка", "фап-фап", "няшно", "слюнопускание"

URL

суббота, 21 апреля 2012

23:43

Хочу смотреть эту дораму ТТ

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

@темы: "видео", "фап-фап"

URL

пятница, 20 апреля 2012

16:42

Доступ к записи ограничен

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

16:11

Ой))) да мой гороскоп, да по моему любимому фильму))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Литературный гороскоп для знака Весы

Для Весов характерно задумываться, взвешивать, анализировать. А потому представителей этого знака так и хочется сравнить с Шерлоком Холмсом, будто они пришли на Землю судить и давать умозаключения на разные темы. Даже молчание Весов порою бывает весьма красноречивым, а их инспекторский взгляд, будто рентген, просвечивает собеседника, отмечая мелкие детали и несоответствия. И, конечно, подобно Шерлоку Холмсу, представители этого знака обожают всяческие загадки. Главное только, чтобы они не забывали про обычные житейские проблемы и хлопоты, слишком увлекшись разгадыванием тайн огромного мира.

Получить свой литературный гороскоп

@темы: "работа", "обо мне в тестах"

URL

15:45

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

20.04.2012 в 12:05

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Упырёнок:

1000 звёзд...
Я просто не мог смириться с тем, что на такую прекрасную трогательную вещь нет русского перевода.
Так что вот, наслаждайтесь.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

@темы: "работа", "Крик души", "внезапность", "заметка", "няшно"

URL

четверг, 19 апреля 2012

16:11

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

17.04.2012 в 19:46

Пишет Miro-chan:

12.03.2012 в 14:56

Пишет IkutaRian:

Это настолько мило *____*

URL записи

@темы: "фап-фап", "няшно", "слюнопускание", "улыбнуло"

URL

среда, 18 апреля 2012

13:11

)))))))))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

За эти пару дней, а точнее за 4-е дня, подсел на дорамы)) Причем сижу их и смотрю... И не только потому что надо разобрать диски с дорамами)) (их я уже разобрал посиму 30 дисков с дорамами ищут новый дом) Еще кучу накачал)) С упоением посмотрел дораму "Мистер мозг")) Там оказывается снимаются куча знаменитостей)) Например там есть и Каме и Гакт)0 при чем оба убийцы))) Как хочется ее продолжение))

Еще смотрел дораму Дворецкий Мей-чан)) Довольно неплохая)) можно сохранить на будущее)))
Вчера досмотрел дораму "Игра в звездных мальчиков"... Вроде и норм, а вроде и не особо так задела) Но я ее досмотрел))

@темы: "дума", "будни", "весело", "всякое разное", "заметка"

URL

понедельник, 16 апреля 2012

17:59

Доступ к записи ограничен

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

13:51

Такая нежность)))))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Туман нежности обволакивал горы тоски.

If you search for tenderness
It isn't hard to find
You can have the love you need to live
But if you look for truthfulness
You might just as well be blind
It always seems to be so hard to give

Смотреть дальше

@музыка: американское радио)))

@настроение: так себе

@темы: "работа", "будни", "всякое разное", "заметка", "фап-фап", "няшно", "улыбнуло"

URL

воскресенье, 15 апреля 2012

22:00

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

О даааа)) иногда мои тараканы от моих решений и умозаключений лезут на стену)))

@темы: "всякое разное", "внезапность", "заметка"

URL

21:40

Типичная картина я после душа)))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

@темы: "всякое разное", "внезапность", "заметка", "фап-фап", "няшно", "улыбнуло"

URL

20:37

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

10.04.2012 в 08:45

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Taho:

30 вещей, от которых пора избавляться
То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Здесь собраны 30 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться. Конечно, если вы действительно хотите быть и выглядеть взрослыми.

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

читать дальше
3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же есть много специальных журналов для мужчин! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява
Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

И не стоит смущаться, если твой начальник или твои знакомые придерживаются сейчас иных политических взглядов. Может быть, глядя на тебя, они изменят свое мнение? И уж тем более, не стоит в день выборов голосовать вопреки своим убеждениям. Вот это – не по-мужски!

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один бытующий шаблон поведения из докапиталистической эпохи. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет…

17. Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!
(Да! Да! Да! – talkman)

19. Одежда не по размеру
Во времена наших родителей, когда мы были детьми, часто одежду покупали «на вырост». Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24. Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воображаемой гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

29. Ставить дурацкие рингтоны на вызов
Нелепо выглядит, как у какого-нибудь дядьки начинает крякать или ражть в кармане телефон.

Да, я и сам не раз был свидетелем, когда оставленный хозяином на столе или в сумке мобильник, разрывался, все громче и громче повторяя вопрос: «Милый, где ты? Это твоя киска. Почему ты не отвечаешь?» Признаюсь, иногда это приносило некоторое оживление в сугубо деловую обстановку…

30. Неадекватные адреса электронной почты

Заводить личные электронные адреса и использовать их в деловой переписке, типа pumpushka@ biglboy@ chuchundra@ ))

Особенно дико когда тебе начинают такую почту диктовать)

Предлагайте свои варианты уже неактуальных вещей?
Источник

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL

20:27

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

13.04.2012 в 09:02

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Брутальный Меланхолик:

Как работает корсет?

Во все времена женщины стремились быть стройными и красивыми. И что они только не делали для этого! На мой взгляд, корсет как нельзя лучше подпадает под изречение «Красота требует жертв»… Ведь действительно требует, и немалых.

Первые корсеты
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

@темы: "всякое разное", "внезапность", "заметка"

URL

18:11

вот моя вторая родина))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Мой результат теста

Вторая родина

- Англия

Узнай про себя на

@темы: "будни", "всякое разное", "заметка", "улыбнуло"

URL

17:25

Картины от Pixiv Id 394754 (мангака)

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Мангака, который потрясающе рисует))

смотреть дальше

@темы: "будни", "всякое разное", "заметка", "фап-фап", "няшно"

URL

17:07

Неожиданность))

Благословите меня святой отец, ибо я шалун.

Решил пройтись прогулятся и купить только сетевой фильт)) Зашел к Чернокнижнику и купил мангу)) Так сказать для колекции Х6 и Ранма 7 том))) Но блин)) пришли люди и стали покупать книги, что я не удержался и купил книгу)) *рукалицо* Я не исправим )) снова напокупал кучу непонятного)))

@темы: "дума", "будни", "внезапность", "заметка"

URL


Запомнить