Предисловие: Почему Дин? Потому что он чем-то похож на меня...Ну или я чем-то похож на него.. Такой же без башенный и неунывающий)))
Хочешь, чтоб люди сочли тебя психом — скажи правду.(Дин Винчестер)
***
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.(Дин)
***
Есть здесь кто неживой?(Дин)
***
"Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана"
***
БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.
ДИН: не надо косить под меня.
***
СЭМ: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
***
Уэсли: Вы ж вроде из управления здравоохранения?
Сэм: Да. И заодно подрабатываем флористами.
Дин: А еще в ФБР. А по четвергам - мы врачи плюшевых мишек.
***
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
ДИН (довольно улыбаясь): Сиськи.
читать дальше***
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Я не Скалли...Ты – Скалли!
Дин: Нет...я – Малдер, а ты – рыжая баба.
***
Дин:Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
***
— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…
***
Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!
***
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…
***
Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
***
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
***
Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.
***
Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ…..в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.
***
ДИН: я старше — значит я всегда прав
***
КАСТИЭЛЬ: Я за помощью к тебе пришел.
ДИН: За какой? Поймать Бога? Нет уж, уволь.
КАСТИЭЛЬ: Нет. Кое-кого другого.
ДИН: И кого?
КАСТИЭЛЬ: Архангела. Убившего меня.
ДИН: Не понял.
КАСТИЭЛЬ: Имя ему Рафаэль.
ДИН: Тебя прикончила ангельская черепашка-ниндзя?
***
ДИН: Чувак, а как же бухнуть, да по бабам прогуляться? У тебя баба, вообще, была? Ну, или хотя бы ангел? Ты что, никогда не засевал небесные нивы?
КАСТИЭЛЬ: (смущенно) Не довелось, мне было недосуг.
ДИН: Значит так... Я могу сказать со стопроцентной уверенностью: во-первых, Чип и Дейл - педики, во-вторых, девственником ты не умрёшь. Не в мою смену. Погнали.
***
ДИН: Эй, расслабся.
КАСТИЭЛЬ:Тут логово порока, мне здесь не место.
ДИН:Друг, ты выступил против небесных властей, пороки идут как бонус
***
У психиатра: smile smile (вот это просто МЕГА прикол был smile )
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.(Дин и Сэм)
***
— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.(Дин и психолог)
***
Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
***
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
***
(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
***
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!(Дин)
***
Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!(Сэм)
***
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
***
Сэм: — Аспиринчику?
Дин: — Нет, спасибо, доктор Хаус.
***
ШЕРИФ: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
ДИН: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?
***
(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
***
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
***
МУЖЧИНА: Слушайте, может, выйдете из машины, и мы немного поболтаем?
ДИН (усмехаясь): Ты, конечно, красивый черт, но я предпочитаю женщин.
***
ДИН: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
СЭМ: Уже заценил.
ДИН: Без меня?
СЭМ: Ты был в аду.
ДИН: Это не отмазка.
***
ДИН (Сэму, протянувшему ему пистолет): Не, я это не возьму. Еще отстрелю себе че-нить! (схватившись за фонарик, воодушевленно) Я - человек-фонарик!
СЭМ (сокрушенно): Это уж точно.
***
СЭМ: И?
ДИН (как обычно что-то жует): Призраков не замечено.
СЭМ: Отлично. Какие идеи?
ДИН: Карьера обслуживающего персонала - говно, но... Ты посмотри, как их кормят, очешуеть можно!
***
Дин, Сэм и Марти отбиваются от кучки призраков.
МАРТИ: Не могу поверить... Призраки существуют!
ДИН: И что навело тебя на эту мысль?
***
ДИН: Пора восстановить историческую справедливость.
СЭМ: Чего-чего?
ДИН: Ну вот смотри. Я вернулся из пекла без старых шрамов. Дырок от пуль как ни бывало и порезов нет, даже сломанные пальцы выпрямились. А кожа гладкая, как попка у младенца. Из чего следует неутешительный вывод - моя девственность опять при мне.